Реклама

Трагични нет запознанства

    Майката на арестувания за двойното убийство в Джебел Мерт – Шукрие Мехмед е напуснала града. Това съобщиха за 24rodopi.com по време на днешния...
102280
      Една четвърт от представителите на силния пол попадат в клопката на любовта от пръв поглед, а 29 на сто от господата признават, че са...
130234.16666666667
  „Вече нямам сълзи дори да плача, ние с тази мъка ще си умрем. Само търся да работя нещо. Мъката е много силна, няма думи, с които да я изразя. Не ...
304553.2
  Ерген, който упорито си търси дама на сърцето, иска да съди 15 жени. Той е подал жалба в прокуратурата, че никоя не хлътва по него. Врачанинът...
109683.66666666667
    Преди години, в зората на интернет, когато всичките ми приятелки ентусиазирано си бяха направи профили в един международен сайт за запознанства,...
97634.25

Постове от форума

МАГНИТНИ БУРИ

Дните с магнитни бури в момента
Подробности ТУК
ОСНОВНИ ТЕМИ ЗА ПАНИЧЕСКО РАЗСТРОЙСТВО
Подробности ТУК

За депресията прочетете ТУК

 
ЗАЩО НЕ МЕ РАЗБИРАТ?
(0 votes, average 0 out of 5)
Психично здраве - Състояния

Неразбирането между хората е основната причина за конфликти

На всекиго се е случвало да се замисли, че много често ясно изразява позицията си, а въпреки това остава неразбран. Учудва се как изобщо това е възможно, особено ако установи, че казаното от него е схванато погрешно. Или смята, че е напълно наясно с това, което чува от другите, а се оказва, че те изобщо не са имали такива намерения.
Каква е причината и кога се поражда неразбиране?

Причините са две. Едната е свързана с това, което ние самите казваме, а другата касае начина ни на възприемане. Когато имаме определена идея или мисъл в главата си, проявяваме често склонност да бъдем лаконични и очакваме това, което за нас е ясно, автоматично да стане ясно и за другите. Не се замисляме особено за думите, които подбираме, или за емоционалния начин, по който формулираме изреченията си спрямо слушателя. Това създава възможност от неразбиране или пораждане на емоционална реакция в случай на несъгласие.

По същия начин реагираме и когато сме от другата страна на бариерата – в ролята на приемащи информацията. Ние правим това в определено състояние на духа, спрямо трайните и ситуативните си мисли и чувства, както и спрямо конкретния човек и ценността, която той има за нас. Ако разговорът е с човек, на когото много държим, със сигурност реагираме с много повече болка и копнеж да чуем каквото искаме, отколкото ако проведем същия разговор, със същите думи с далечен познат.

Допълнителен проблем идва от това, че очакваме другите да разчитат нашите мисли и желания, а на тях приписваме намерения, каквито със сигурност нямат винаги. Това е особено коварен капан, в който попадаме почти всекидневно. Не само по отношение на хората, които определяме като близки, а и спрямо колеги, началници, приятели.

Четенето и приписването на мисли в основата си крие нашите страхове

цялата несигурност, която проектираме навън, и нещата, които ни карат да се затваряме или да предприемем защитно поведение, за да не бъдем наранени.
Субективността при споделянето от наша страна, субективността във възприемането на постъпващата информация, в комбинация с приписваните мисли и желанието другият да разбере какво имаме предвид, създават цялостната картинка на факторите, пораждащи липса на разбиране. Те за съжаление действат в съвкупност. В по-силна или по-слаба степен подобно поведение носи всеки, независимо от пола, възрастта, образованието.

И така допуска грешки, взема прибързани решения или съди другите. Защото всички тези причини са подсъзнателни. Трудно бихме могли да се разцепим на две и във всеки момент да си задаваме въпроси от рода: Достатъчно ясен ли бях? Правилно ли разбрах? Да не би да изкривявам информацията? Освен че не е възможно, такова вътрешно самонаблюдение би било смешно
Това, което може да ни бъде полезно обаче, е

когато усетим, че минаваме границата

Ако се почувстваме изведнъж прекалено наранени, обидени, отхвърлени или неразбрани. Тогава, преди да сме избухнали и потънали в другия порочен кръг – на обвиненията и пускането на бариери и защити, е добре за малко да задържим топката и да се успокоим. Преди да станем агресивни и да нападаме другия, да му зададем въпрос какво има предвид. Или какво иска да каже. Обратният вариант е доста деградивен – да започнем да бълваме всичко, което ни дойде наум, преди да сме сигурни има ли основания за това.

Даже и да има причина да реагираме бурно, това не води до постигане на положителен резултат – в такива ситуации всеки изключва и не чува какво казва другият, защото съзнанието му се стеснява единствено до възприеманата обида или позиция, с която не е съгласен. Разумните доводи, даже и да бъдат изложени, не вършат работа. Защото нямаме уши за тях. Както и другите.

Този принцип важни основно за хората, които са ни близки



тъй като към тях проявяваме много по-силна чувствителност и ранимост. Както и към тези, от които се чувстваме зависими. Недомлъвките или кратките послания на работното място – от началник или колеги, се възприемат с изострено внимание предвид конкурентността на средата. “Донеси ми доклада до 17 часа” може да се изтълкува просто като необходимост, породена от графика за деня или като фатален развой на събитията. "Ето той не вярва, че мога да се справя. Със сигурност не е доволен от мен и сега ми показва надменно колко лесно мога да се издъня.

Това е, защото не одобрява изобщо работата ми. И вместо да получа повишение, сигурно ще ме уволнят." Мълчанието на партньора, след като се е прибрал от работа, пък може лесно да бъде обяснено с въпрос от типа “Явно си имал тежък ден днес, имаш ли нужда от малко време да останеш насаме със себе си или да поговорим?”. Или алтернативно, подходът “Ето вече изобщо не иска да се прибира вкъщи, веднага слага сърдитата маска. Преча му и аз, а всичко вкъщи го дразни. Знаех си, че рано или късно ще стигнем дотук”.

 

Саморазрушителните модели и негативните мисли са неизбежни във всекидневието. От нас зависи да не ги оставяме да ни доминират, а когато усетим, че се плъзгаме в определена посока, да спрем, преди да сме стигнали прекалено далеч. Всяко нещо има своето обяснение, което в повечето случаи не е толкова страшно, колкото ни се струва, ако сами си завъртим порочното колело.

 

Добави коментар


Защитен код
Обнови

Реклама

loading...
 

Рекламни

Новини

Спонсорирано

Спонсорирано

loading...

Интересни мнения

Последни коментари